domingo, 21 de octubre de 2012

Embarazada?

Todo esto es más que desconocido para mí,es impactante y aun no lo termino de creer.
Estoy en otro mundo, para evadir el remolino de emociones que llevo dentro.

Pero bueno,
lo hecho, hecho está
y por más que quiera
no puedo volver atrás.

Y no niego que tengo miedo,
de hecho muero de miedo
de ansiedad, de preocupación
de no saber que hacer.

Una vida en mi vientre,
que no pidió venir al mundo
pero que necesita de cuidados

Por momentos estoy feliz,
pero por momentos me ausento del mundo.

Quisiera estar extasiada de felicidad
pero no es así,
espero algún día poder estarlo.

Y sí voy a luchar por esta vida
por que al final de cuentas le dará un sentido a mi vida,
una vida, de por sí hecha pedazos.

Pero el miedo me bloquea
y no me deja pensar con claridad,
no me deja ser más feliz
no me deja darle amor a alguien que solo depende de mi.

domingo, 22 de julio de 2012

Lo que siento por ti

Y al final de todo me doy cuenta que te amo
y lo puedo decir sin complejos
sin miedo, sin culpa.

Eres lo mejor que ha podido pasar en mi vida
el mayor apoyo y la mejor ayuda
me enseñas a nadar para salvar mi vida
y cuando ya no puedo más, tomas mi mano
y me llevas tú.

Durante tanto tiempo realmente cerré mi corazón
no quise sentir por miedo a ser dañada
y no me daba cuenta que el mayor daño
me lo hacía yo sola

Que para ganar hay que arriesgar
y la vida puede ser una ruleta
o una montaña rusa
pero hay que aprender a disfrutar del viaje

Ahora ya solo espero el día en que por fin
podamos unir nuestras vidas para siempre
ante un altar, pidiendo la bendición
del todopoderoso para nuestras vidas

Y emprender una aventura temeraria
la aventura de una familia
de ser responsables totalmente
de enfrentar la vida, pero juntos

Te amo y no temo decirlo
no temo luchar por ti
luchar por nosotros

Y aunque estoy consiente que no será fácil
que hay muchos obstáculos que vencer
que la vida en pareja no es todo color rosa...
Estoy dispuesta a correr el riesgo
a seguir este camino a tu lado.




miércoles, 4 de julio de 2012

yo

Y mi desahogo es escribir
escribir, aunque no lo haga bien
aunque mis palabras no toquen nunca la más mínima fibra de sentimiento
aunque la única que lo lea sea yo.

Esta es mi forma de gritar,
la forma de sacar de mi alma todo el dolor,
todo el odio que lucha por apoderarse de mi
esta es la forma más sana de sangrar mi dolor...

Mi luz y mi oscuridad
mi salvación y condenación
mi todo y mi nada...

Porque no soy capaz de decir lo que pienso y siento
solo plasmándolo en algo que pueda ver.
Este es la imagen de mi laberinto mental
de mi confusión eterna
de mi mente desordenada.

Me encantaría ser un poco más normal
un poco más segura
un poco menos enferma
un poco más estable
un poco menos dañina...
pero no lo soy!
...esto es lo que soy...



28-12-11


En estos momentos lo q mas deseo es sentir el frio filo d la navaja recorriendo mi piel, la sangre corriendo entre mis brazos y piernas. Desaparecer por idiota, porq es lo q soy. Una imbecil q lo unico q sabe hacer es hacer daño a quienes la quieren sin merecerlo.",

Miedo

Y conozco tan bien esta sensación
la noche entera llorando
el insomnio regresando a mi vida
la navaja volviéndose cada vez más atractiva
las ganas de morir
el deseo de no hacer nada
la auto-tortura:
Depresión bienvenida de nuevo a mi vida!

Él dice que siempre estará conmigo
que todo lo que hace es porque me ama
que solo está haciendo lo que yo quería
y yo no tengo ni idea de que es lo que quería
pero sé que no tengo derecho de seguir haciendo más daño...

Y siempre termino dañando a quienes más me quieren
y termino dañándome a mí misma por no entenderme
por no saber que siento
por no saber que quiero
por no saber como manejar mi vida

Y esa soy yo...
niña estúpida que aleja lo que quiere
que toma las peores decisiones
que elige siempre la peor opción
que termina desesperando a quien se le acerca
necesitada de amor, de comprensión
pero que al fin de cuentas
no sabe amar...

...Esa soy yo...

martes, 3 de julio de 2012

JP

Y al final de cuentas todo se reduce a que nos hicimos tanto daño que lejos estamos mejor...
y no niego que muero de miedo por lo que el futuro pueda traer
 y así como el demonio que vive en mí, me susurra al oído que
puedo quedarme sola, que estoy cometiendo una locura,
que nunca nadie me amará como tú;
así el ángel bueno me dice que no tema, que viva la vida como la aventura que es,
que hay algo mejor en el camino...
Al final de cuentas, aquí estamos buscando pretextos para seguir haciéndonos daño,
por temor a lo desconocido, con amenazas estúpidas y sin fundamento porque aunque lo niegue será difícil olvidarte...
y sé que te mereces lo mejor, eres la mejor persona que conocí jamás, pero tu error fue enamorarte de la persona equivocada, enamorarte de mí...
hubieses escogido a alguien normal, alguien tan perfecto como tú, 
pero escogiste la peor opción: yo
y al final de cuentas aquí estoy haciendo un esfuerzo por no llamarte, 
repitiéndome a mí misma que es lo mejor
intentando pensar en algo más, pensar en todo menos en tí
porque pensar en ti, es pensar en ella también
pensar que podrás ser feliz al fin con alguien más
y muero de celos, pero debo recordarme que es lo mejor
que últimamente nos hacíamos más daño
que con tus últimas confesiones de sentimientos terminé con la navaja en mi piel nuevamente
que no quiero más daño
que no somos el uno para el otro...

viernes, 11 de mayo de 2012

Dejar la locura

Talvez sea hora de empezar a dejar la locura
de comenzar a usar la cabeza en mis actos
y no solo en mis pensamientos.
Ha sido un excelente refugio todo este tiempo,
pero es hora de salir y enfrentar el mundo
No sé si podré, pero me gustaría creer que sí.
Quiero enfrentar esto con fuerza, sabiendo que es lo mejor
que estar así no me lleva a nada,
que no puedo ser una niña asustadiza todo el tiempo.
Y aunque duela el primer paso es aclarar todo,
despejar el camino...
Y debo agradecer a quien estuvo siempre a mi lado
a quien nunca me dejó,
a quien a sabido ser mi amigo a pesar de todo
y me duele dañarlo, porque él nunca me dañó
me duele decirle no te amo de la forma en que tú lo haces
pero no puedo seguir basando mi camino en mentiras
por muy buena que sea la intención...
Ahora a levantar alas y volar, antes de arrepentirme...


miércoles, 4 de abril de 2012

11-1-12


Hoy es uno de esos dias en los que me siento tan tan sola, tan tan mal. Que deseo gritar hasta quedar sin voz, desaparecer d la faz d la tierra, no estar...

No entiendo que me pasa ni porque, no puedo entender lo que siento, solo sé que hay un miedo inmenso creciendo en mi interior y a punto de estallar en mi pecho.

Me molesta muchísimo no ser capaz de comprender lo que me pasa, no poder explicar lo que siento, no poder ponerle un nombre ni una causa, y muchísimo menos una solución.

Detesto esa sensación de vacío interno, cuando intento descubrir el origen de mis desordenes mentales, es como que si hubiesen arrancado esa parte de mi historia, cortada cual cinta de video con tijeras, aunque probablemente muchas cosas se reduzcan a que no soy una mas q una niña malcriada, que quiere llamar la atención inconcientemente.

Necesito un abrazo fuerte, que me haga sentir seguridad, protección, amor; que me haga creer que todo va a estar bien...

Y estoy agachada en mi cuarto  llorando y temblando de miedo, como hace unos años... Cuando aunque todo era diferente, la historia se repetía.

Y esa necesidad de hacerme daño, taparme fuerte mis oídos,hacer que desaparezca todo esto. Escaparme lejos lejos de todo esto, taparme la boca para que no escuchen mis sollozos, desparecer, hacerme invisible.

Tonta niña inmadura! Eso es lo que soy! Una niña estúpida e inmadura!

15-03-12



Después de tanto tiempo, casi 3 años, han regresado los ataques de ansiedad, las crisis que no controlo, que no comprendo, que me superan.

Crisis que siempre dejan marcas, no solo internas sino también las externas, aruñones por el momento , las típicas lineas rojas que yo bien conozco.

Y de nuevo la señorita es incapaz de hablar, de comunicarse, de decir que no, que no quiero, que necesito ese tiempo, que necesito un descanso porque siento que enloquezco.

Y como no sentirlo? Si no estuviese acostumbrada me habría sorprendido la sensación de irrealidad, pero me es tan familiar, sentir que no estoy, movimientos involuntarios de mi cuerpo, traición de mi mente, sentir que estás a punto de explotar por todo eso que llevas dentro, que aun sin nombre es capaz de hacer daño. Las ganas de expresar lo que sientes, y la impotencia de no poder, porque no sabes lo q es y eso te da miedo...

Porque asi es esto, porque es miedo, enojo, impotencia, rabia y ganas de acabar con todo, de que no vuelva a pasar.

Y luego de las lineas rojas, cuando regresa un poco la calma, sentir miedo porq nadie sepa tu secreto, culpabilidad por haberlo hecho y satisfacción porque ya pasó la crisis

Sentimientos


30-12-11. 11:30 pm

ANGUSTIA. Creo que angustia de pensar que estaré mas sola el día d mañana que debería estar feliz, pero estaré triste, o al menos por el momento es lo que pienso y como estoy. Tal vez es cierto, quiero q el este conmigo por que me da seguridad y me protege del miedo. La pregunta es [miedo a que? A estar sola? q es lo q en realidad me atormenta? Y quiero saberlo?...

1-1-12

MIEDO, o no se q es pero es temor, rabia, enojo. Solo queria ayudar y nadie me dijo no lo digas, no lo sabia! Hago todo lo q puedo y d la mejor forma q puedo, pero igual no es suficiente. Nunca es suficiente lo que hago.
IMPOTENCIA, no se q hacer ni como hacerlo. Sin ganas de seguir con esto, quiero acabar con todo, si d todas formas no sirvo para nada, para q seguir? No tiene sentido.
ASCO, por alguna razón me doy asco, un ser q no sirve da asco, y eso soy yo

30-12-11


Y la tarea para esta vez es:
Poner nombre a mis emociones

Buscar el origen de mis sentimientos y mi vulnerable forma de ser.

Entendiendo por vulnerable el hecho de ser muy susceptible a  ser dañada, especialmente por mi misma, y el de hecho de apegarme fácil y rápidamente a casi cualquier cosa que vea como refugio, como mi lugar seguro.

Ahora a intentar cumplirla

27-12-11



Este dia tengo ganas d callarlos a todos, no les cuesta nada hacerlo en un lugar diferente. Pero q ni se piensen q yo les ayudare

Lo confirmo soy una verdadera antisocial y no se porque, pero lo soy. No soy ni nunca he sido perfecta pero hago lo posible por serlo y la verdad ya me canse.

Y si tengo ganas de tomarme unas cuantas rivotril y un vaso d soda, simplemente estar en un lugar diferente a estean sonando y mareada pero en un lugar diferente, lo unico q deseo es tranquilidad, es escapar aunque parezca una cobarde...