Dejar la locura

Talvez sea hora de empezar a dejar la locura
de comenzar a usar la cabeza en mis actos
y no solo en mis pensamientos.
Ha sido un excelente refugio todo este tiempo,
pero es hora de salir y enfrentar el mundo
No sé si podré, pero me gustaría creer que sí.
Quiero enfrentar esto con fuerza, sabiendo que es lo mejor
que estar así no me lleva a nada,
que no puedo ser una niña asustadiza todo el tiempo.
Y aunque duela el primer paso es aclarar todo,
despejar el camino...
Y debo agradecer a quien estuvo siempre a mi lado
a quien nunca me dejó,
a quien a sabido ser mi amigo a pesar de todo
y me duele dañarlo, porque él nunca me dañó
me duele decirle no te amo de la forma en que tú lo haces
pero no puedo seguir basando mi camino en mentiras
por muy buena que sea la intención...
Ahora a levantar alas y volar, antes de arrepentirme...

11-1-12

Hoy es uno de esos dias en los que me siento tan tan sola, tan tan mal. Que deseo gritar hasta quedar sin voz, desaparecer d la faz d la tierra, no estar...

No entiendo que me pasa ni porque, no puedo entender lo que siento, solo sé que hay un miedo inmenso creciendo en mi interior y a punto de estallar en mi pecho.

Me molesta muchísimo no ser capaz de comprender lo que me pasa, no poder explicar lo que siento, no poder ponerle un nombre ni una causa, y muchísimo menos una solución.

Detesto esa sensación de vacío interno, cuando intento descubrir el origen de mis desordenes mentales, es como que si hubiesen arrancado esa parte de mi historia, cortada cual cinta de video con tijeras, aunque probablemente muchas cosas se reduzcan a que no soy una mas q una niña malcriada, que quiere llamar la atención inconcientemente.

Necesito un abrazo fuerte, que me haga sentir seguridad, protección, amor; que me haga creer que todo va a estar bien...

Y estoy agachada en mi cuarto  llorando y temblando de miedo, como hace unos años... Cuando aunque todo era diferente, la historia se repetía.

Y esa necesidad de hacerme daño, taparme fuerte mis oídos,hacer que desaparezca todo esto. Escaparme lejos lejos de todo esto, taparme la boca para que no escuchen mis sollozos, desparecer, hacerme invisible.

Tonta niña inmadura! Eso es lo que soy! Una niña estúpida e inmadura!

15-03-12

Después de tanto tiempo, casi 3 años, han regresado los ataques de ansiedad, las crisis que no controlo, que no comprendo, que me superan.

Crisis que siempre dejan marcas, no solo internas sino también las externas, aruñones por el momento , las típicas lineas rojas que yo bien conozco.

Y de nuevo la señorita es incapaz de hablar, de comunicarse, de decir que no, que no quiero, que necesito ese tiempo, que necesito un descanso porque siento que enloquezco.

Y como no sentirlo? Si no estuviese acostumbrada me habría sorprendido la sensación de irrealidad, pero me es tan familiar, sentir que no estoy, movimientos involuntarios de mi cuerpo, traición de mi mente, sentir que estás a punto de explotar por todo eso que llevas dentro, que aun sin nombre es capaz de hacer daño. Las ganas de expresar lo que sientes, y la impotencia de no poder, porque no sabes lo q es y eso te da miedo...

Porque asi es esto, porque es miedo, enojo, impotencia, rabia y ganas de acabar con todo, de que no vuelva a pasar.

Y luego de las lineas rojas, cuando regresa un poco la calma, sentir miedo porq nadie sepa tu secreto, culpabilidad por haberlo hecho y satisfacción porque ya pasó la crisis

Sentimientos

30-12-11. 11:30 pm

ANGUSTIA. Creo que angustia de pensar que estaré mas sola el día d mañana que debería estar feliz, pero estaré triste, o al menos por el momento es lo que pienso y como estoy. Tal vez es cierto, quiero q el este conmigo por que me da seguridad y me protege del miedo. La pregunta es [miedo a que? A estar sola? q es lo q en realidad me atormenta? Y quiero saberlo?...

1-1-12

MIEDO, o no se q es pero es temor, rabia, enojo. Solo queria ayudar y nadie me dijo no lo digas, no lo sabia! Hago todo lo q puedo y d la mejor forma q puedo, pero igual no es suficiente. Nunca es suficiente lo que hago.
IMPOTENCIA, no se q hacer ni como hacerlo. Sin ganas de seguir con esto, quiero acabar con todo, si d todas formas no sirvo para nada, para q seguir? No tiene sentido.
ASCO, por alguna razón me doy asco, un ser q no sirve da asco, y eso soy yo

30-12-11

Y la tarea para esta vez es:
Poner nombre a mis emociones

Buscar el origen de mis sentimientos y mi vulnerable forma de ser.

Entendiendo por vulnerable el hecho de ser muy susceptible a  ser dañada, especialmente por mi misma, y el de hecho de apegarme fácil y rápidamente a casi cualquier cosa que vea como refugio, como mi lugar seguro.

Ahora a intentar cumplirla

27-12-11

Este dia tengo ganas d callarlos a todos, no les cuesta nada hacerlo en un lugar diferente. Pero q ni se piensen q yo les ayudare

Lo confirmo soy una verdadera antisocial y no se porque, pero lo soy. No soy ni nunca he sido perfecta pero hago lo posible por serlo y la verdad ya me canse.

Y si tengo ganas de tomarme unas cuantas rivotril y un vaso d soda, simplemente estar en un lugar diferente a estean sonando y mareada pero en un lugar diferente, lo unico q deseo es tranquilidad, es escapar aunque parezca una cobarde...

Hermanito

Siento que el pecho está a punto de estallar
el dolor es así de fuerte
Mi niño precioso, mi hermanito lindo
yo sé que es por tu bien,
pero ¡cómo duele!
pensar que sólo Dios sabe cuando te volveré a ver...
no quiero que te vayas,
me harás tanta falta...
Ya sé que peleamos mucho
pero también nos reimos mucho
que a veces no nos soportábamos
pero eres mi hermano y por ti doy mi vida si es necesario
eres mi apoyo, aquel que a pesar de todo está conmigo
eres mi amigo y mi niño pequeño.
Talvez tú provocaste muchas de mis lágrimas
talvez seas violento, impulsivo, temperamental
talvez no seas perfecto, pero yo te quiero!
pero yo soy tu hermana mayor y pensar que ya no estarás...
simplemente me duele.
Duele sentirse impotente ante una situación así
me abruma, y me enoja
pensar que todo es por culpa de un idiota
de un ser no pensante, que pone tu vida en riesgo.
Mi precioso, no sé si te volveré a ver,
pero ten presente en tu mente y corazón
que eres parte importante y fundamental en mi vida
que donde quiera que estés, estaré contigo
que para lo que quieras contar, cuentes conmigo
si quieres llorar, en la distancia, seré tu hombro
si quieres reir, compariré tus risas
si necesitas consejo, allí estaré también.


La distancia no es una separación real, cuando vives en mi corazón mi hermanito precioso!