Desaparecer

Desaparecer cual suspiro.
Sentir el vacío que consume tu interior
Desaparecer como fugaz pensamiento
No ver y no ser vista.

Desaparecer en el viento,
Ser nada, otra vez.
Acurrucarte bajo la sábana
esperando que el monstruo no se fije en ti.

Dejar de respirar y ocupar espacio
Como si nunca hubieses existido...
Cuánto tiempo tardarán en darse cuenta?

Mil años

Mil años sin pasar por aquí, es lo que parece

Mil años sin desahogar lo que siento

Mil años guardando recuerdos

Mil años y a explotar!

Y pensar que creí en la esperanza

esperanza de un día mejor

un día sin fantasmas en la cabeza

un día que nunca llegó.

Y aunque creí que las cosas habían mejorado,

era sólo que los fantasmas se estaban fortaleciendo,

en la sombra de mi mente, para resurgir con más fuerza,

para hacer más daño que nunca.

Y es que ahora no sólo me hago daño a mí,

le hago daño a quien menos lo merece

a lo único bueno que tengo en esta vida

al corazón más limpio y puro que existe.

Y por él debo luchar,

aun con los fantasmas, aun con los trastornos,

debo ser capaz de dar lo mejor de mi

de sacar el rayito de luz en medio de tanta oscuridad.

Embarazada?

Todo esto es más que desconocido para mí,es impactante y aun no lo termino de creer.
Estoy en otro mundo, para evadir el remolino de emociones que llevo dentro.

Pero bueno,
lo hecho, hecho está
y por más que quiera
no puedo volver atrás.

Y no niego que tengo miedo,
de hecho muero de miedo
de ansiedad, de preocupación
de no saber que hacer.

Una vida en mi vientre,
que no pidió venir al mundo
pero que necesita de cuidados

Por momentos estoy feliz,
pero por momentos me ausento del mundo.

Quisiera estar extasiada de felicidad
pero no es así,
espero algún día poder estarlo.

Y sí voy a luchar por esta vida
por que al final de cuentas le dará un sentido a mi vida,
una vida, de por sí hecha pedazos.

Pero el miedo me bloquea
y no me deja pensar con claridad,
no me deja ser más feliz
no me deja darle amor a alguien que solo depende de mi.

yo

Y mi desahogo es escribir
escribir, aunque no lo haga bien
aunque mis palabras no toquen nunca la más mínima fibra de sentimiento
aunque la única que lo lea sea yo.

Esta es mi forma de gritar,
la forma de sacar de mi alma todo el dolor,
todo el odio que lucha por apoderarse de mi
esta es la forma más sana de sangrar mi dolor...

Mi luz y mi oscuridad
mi salvación y condenación
mi todo y mi nada...

Porque no soy capaz de decir lo que pienso y siento
solo plasmándolo en algo que pueda ver.
Este es la imagen de mi laberinto mental
de mi confusión eterna
de mi mente desordenada.

Me encantaría ser un poco más normal
un poco más segura
un poco menos enferma
un poco más estable
un poco menos dañina...
pero no lo soy!
...esto es lo que soy...

28-12-11

En estos momentos lo q mas deseo es sentir el frio filo d la navaja recorriendo mi piel, la sangre corriendo entre mis brazos y piernas. Desaparecer por idiota, porq es lo q soy. Una imbecil q lo unico q sabe hacer es hacer daño a quienes la quieren sin merecerlo.",

Miedo

Y conozco tan bien esta sensación
la noche entera llorando
el insomnio regresando a mi vida
la navaja volviéndose cada vez más atractiva
las ganas de morir
el deseo de no hacer nada
la auto-tortura:
Depresión bienvenida de nuevo a mi vida!

Él dice que siempre estará conmigo
que todo lo que hace es porque me ama
que solo está haciendo lo que yo quería
y yo no tengo ni idea de que es lo que quería
pero sé que no tengo derecho de seguir haciendo más daño...

Y siempre termino dañando a quienes más me quieren
y termino dañándome a mí misma por no entenderme
por no saber que siento
por no saber que quiero
por no saber como manejar mi vida

Y esa soy yo...
niña estúpida que aleja lo que quiere
que toma las peores decisiones
que elige siempre la peor opción
que termina desesperando a quien se le acerca
necesitada de amor, de comprensión
pero que al fin de cuentas
no sabe amar...

...Esa soy yo...

JP

Y al final de cuentas todo se reduce a que nos hicimos tanto daño que lejos estamos mejor...

y no niego que muero de miedo por lo que el futuro pueda traer

 y así como el demonio que vive en mí, me susurra al oído que

puedo quedarme sola, que estoy cometiendo una locura,

que nunca nadie me amará como tú;

así el ángel bueno me dice que no tema, que viva la vida como la aventura que es,

que hay algo mejor en el camino...

Al final de cuentas, aquí estamos buscando pretextos para seguir haciéndonos daño,

por temor a lo desconocido, con amenazas estúpidas y sin fundamento porque aunque lo niegue será difícil olvidarte...

y sé que te mereces lo mejor, eres la mejor persona que conocí jamás, pero tu error fue enamorarte de la persona equivocada, enamorarte de mí...

hubieses escogido a alguien normal, alguien tan perfecto como tú, 

pero escogiste la peor opción: yo

y al final de cuentas aquí estoy haciendo un esfuerzo por no llamarte, 

repitiéndome a mí misma que es lo mejor

intentando pensar en algo más, pensar en todo menos en tí

porque pensar en ti, es pensar en ella también

pensar que podrás ser feliz al fin con alguien más

y muero de celos, pero debo recordarme que es lo mejor

que últimamente nos hacíamos más daño

que con tus últimas confesiones de sentimientos terminé con la navaja en mi piel nuevamente

que no quiero más daño

que no somos el uno para el otro...